Заскочил я на выходных ненадолго в родной город. По делу. Заодно, думаю, с парочкой лучших друзей встречусь. С одним из них созвонился, а он… в стельку! Или в сопли? Не важно. В общем, далёк он был от трезвости. Пояснил, что минувшей ночью отмечал с одногруппниками по техникуму последний звонок. Дело происходило на съёмной квартире, куда мне и пришлось идти, чтобы уже оттуда вместе с другом отправиться в более спокойное и не пропахшее перегаром место.
Минут через десять я уже был во дворе новенького домишки на четырёх хозяев. Ни в одной из квартир люди ещё не жили. Позвонил другу, чтобы тот вышел на улицу. Первое же его слово («привет» вроде) заставило мой нос ужаснуться и перехотеть дышать.
– Ты сколько водки выжрал? – спрашиваю у друга.
– Ой, лучше не рассказывать, – отвечает он. – Ты других не видел. Кстати, вот один из них вышел. Это такой обожранец!
– Деньги есть? – следует душевный вопрос в наш адрес.
– Нет, у меня самого кошелёк спёрли, – с досадой отвечает друг. – Или просохатил где-то. Там полторы тысячи было. Хорошо ещё, что без документов. Второй раз толпой бухаем, и второй раз кошелёк пропадает куда-то.
– Да мне хотя бы рублей пятьдесят, – не унимается тот. – А то я до дому не дойду сам. Потом тебе эти сраные копейки отдам. Наверное. Ну и купить надо чего-нибудь.
– Чего-нибудь? – удивляется мой друг. – Пожрать что ли?
– Наверное, – отвечает тот, поглядывая на свои разбитые кулаки. – Не картошку же мне хавать с этими дебилами.
– Какую картошку?
– Да они её где-то там нашли, помыли по-быстрому, порезали кирпичами какими-то, приправой засыпали и в микроволновку прямо так закинули на семнадцать минут, – усмехается одногруппник друга. – Там приправы больше, чем картошки.
Через пару секунд на улицу выходит, как я понял, «шеф-повар». С подбитым глазом и окровавленной губой.
– Жрать пойдёшь? – спрашивает он у попрошайки, который, уставившись в эти глаза напротив, начинает дико смеяться.
– Вы где все по роже отхватить успели? – удивляется мой друг. – Вроде же вместе бухали, а я ваших разборок не видел.
– Думаешь, я помню? Вроде никуда не ходил, бутылку выпил и спать лег. Это вы там угарали, как придурки.
– Не ходил? Да вы среди ночи толпой на улицу вылетели и куда-то ломанулись. Орали чего-то. И в магазин до этого бегали зачем-то.
– Гонишь? Ты же сам спал, – парирует картофелеман. – Из-за тебя все девки как раз и свалили. Если бы ты так быстро не нажрался, мы бы не обламывались без тёлочек.
В этот момент на улице появляется ещё одно «инопланетное» тело. В модном пальтишке.
– Такая оболочка выползла! – смеются остальные.
Тело пытается плюнуть на землю, но попадает себе на одежду и едва не сваливается с ног.
– Бодрячком, да, братан? – смеётся «поварёнок».
– Вообще круто побухали, – еле слышимо раздаётся в ответ. – Дай закурить. А жвачка есть? Сколько времени? Блин, я забыл… Подожди-ка… А, нет…
Пока льётся словесный понос «оболочки», на улицу выходят ещё два неописуемо пьяных молодых парня, которые эпизодически поглядывают друг на друга и приходят от этого в дикий восторг. Один закуривает, но после первой же затяжки нервно роняет последнюю сигарету в грязь. Тут же следует обречённый мат. Второй из парней грызёт половинку явно сырой картофелины, говоря, что приправа просто обалденная. При этом дико смеётся… нет, даже ржёт, разбрызгивая по сторонам слюни.
– Картофанчика не хочешь? – предлагает моему другу, а сам чуть ли не закатывается со смеху.
– Пошёл ты! – глуповато улыбается тот. – Я сейчас домой пойду с друганом, нормально пожрём с ним.
– Продолжишь там веселуху? Без нас?
– Нет уж, хватит бухать.
– Ты это с первого курса твердишь, оленевод! – смеясь, заявляет незадачливый курильщик. – Я вчера сам думал, что хапну бутылясик – и на этом хорош. А потом тупо пришлось допить вон за той вафлей. Ещё и второй пузырь открыли, как-то выпили незаметно. Две бутылки-то западло – вот и третья пошла… Короче, так всегда.
– Отвечаю, не буду больше. Хватит уже бухать, как свинья, – повторяет друг. – Теперь только на днюхах и в новый год буду выпивать.
– Я же сказал, что будешь…
– Держите тело! – пугает многих внезапный громкий выкрик.
Почти из сугроба выуживают поскользнувшуюся «оболочку». В это время двое выпивох смотрят шедевры ночной видеосъёмки. Из динамика мобильного телефона раздаётся музыка, сопровождающаяся словами: «Давай, красава, трахай стену, трахай!»
– Вот он отжигает! – хохочет один их студентов.
– Это же надо так нажраться, чтобы об стену тереться на танцульках, – добавляет другой. – Может, он и об тебя потёрся, а ты ему за это и втащил?
– Дебил, это же ты с ним спал… Ха-ха-ха! В обнимку!
– Не пали контору, – умудряется пошутить второй.
Вскоре на месте появляются хозяева жилого помещения. Студенты должны сдать квартиру в чистоте и порядке, получить назад оставленный в залог документ и разойтись по домам. Но не тут-то было. В одной из дверей обнаружена какая-то дырка.
– Кто разбил? – спрашивают хозяева.
– Никто, – ухахатывается любитель приправы.
– В общем, тысячу отдаёте, и мы возвращаем документы, – ставит условие важная дамочка, сама уже нарушившая закон по нескольким пунктам.
– Пацаны, у кого рубль есть? – зарождается паника в пьяной толпе. – Или по сотке скинемся?
– Какая сотка? – встаёт на дыбы один из горе-выпивох. – У меня только десять копеек.
– Может, просто в койку эту жопастую завалим, и платить не надо будет ничего, – предлагает другой, даже не пытаясь сдерживать смех.
– Я ничего не буду отдавать, – заявляет третий. – Я бухло покупал. И сам за ним ходил.
– Ты вообще спать первым завалился. Ходил он куда-то…
– А где пульт от телевизора? – спрашивает вдруг хозяйка.
– Уже два косаря надо отдавать? – захлёбывается со смеху чипсоед.
– Вы такие дуры! – выпаливает горестно мой друг. – Чтоб я ещё раз с вами бухал?..
– Да все нормально, братан, – успокаивает его одногруппник. – Вообще нормально покуролесили. Так и должно быть. Нормальные люди так и отдыхают…
* * * * * * * * * *
Продолжать этот бред можно ещё очень долго. Просто как заядлый трезвенник я до сих пор не могу понять одного: неужели разбитые морды (лицами как-то не получается назвать), отравленные организмы, потраченные и просто куда-то подевавшиеся деньги, испорченные и опять же потерянные вещи стоят того, чтобы провести одну ночь, как животное, а на утро не помнить почти ничего? Не говоря уже о последующих ссорах со своими девушками, нервотрёпках по поводу возврата себе личных документов и т.д. Наверное, я просто далёк от цивилизованного общества…
PS. Кстати, один из студентов обещал выложить все ночные видеозаписи на Youtube.
Степан РАТНИКОВ.
