.
Питер проверял нас даже там, где проверкой и не пахло. В частности, когда мы переехали из гостиницы в квартиру, то сразу же решили прикупить всякого барахла, без которого невозможно было бы сделать ремонт и вообще нормально жить. Я позвонил Димасу Рябову, чтобы тот помог нам с перевозкой. Земляк в помощи не отказал и вскоре приехал, вместе с дочкой, через полгорода к гипермаркету, где мы уже успели отовариться.
Когда сели в машину, она упорно не хотела заводиться. Дима сказал, что прежде с ней такого не случалось, и ничегошеньки не понимал, пытаясь и толкать свою старую калошу, и прикуривать. После часа безуспешных попыток тронуться с места решили вызывать эвакуатор, чтобы доставить тачку в автосервис. А мы с женой решили, что всё дело в нас, а не в машине. Дескать, снова питерские проверочки. Или Слава Бородин накаркал?..
В то же время позвонил Димкин друг: «Привет! Ты где?» В ответ раздалось не слишком уверенное: «Я?.. В жопе!» Если честно, то он не лукавил. Вечером мы созвонились. Оказалось, что в автосервисе машина сразу же завелась. Димас вернулся домой, так и не поняв, в чём было дело. На следующий день он, словно ни в чём ни бывало, приехал на работу. А уже по окончании трудового дня – повторение пройденного. Заартачилась четырёхколёсная вредина. Вали, хозяин, домой на автобусе. Что ж, по крайней мере, не в пророчестве Славы Бородина дело было, значит.
Чуть ранее нас хорошенечко проверил один военный. Мы очень долго определялись с квартирой, которую хотим приобретать в собственность. Отличных вариантов не наблюдалось на рынке. Даже просто хороших, прямо скажу, был мизер, и те срывались, как назло. В конце концов решили выбирать лучшее из худшего. Остановились на варианте, приглянувшемся нам из-за удачного месторасположения самого дома. Хозяйка той двушки, в свою очередь, покупала однушку у мужика, который планировал вкладывать деньги в долевое строительство. Оставалось только подождать, когда он вернётся с военных сборов. Почти неделя ушла на ожидание. Наступил день сделки. Все явились в центр оформления документов вовремя, кроме мужика. Он даже трубку не брал. Многие успели поседеть за час, что прошёл до момента появления в центре жены того кадра. Выяснилось, что он… забухал. Видимо, каждый день хаты продавал и считал это дело весьма будничным. Спасибо, что вообще пришёл. Он долго и совсем не искренне извинялся. Но выслушать ему пришлось много всего интересного и непечатного.
В тот же день нам отдали ключи от квартиры, хотя документы из регпалаты предстояло забирать только через пару недель. Мы перевезли часть шмоток и сразу же решили заказать табуретки и комод, чтобы было на чём сидеть и куда складывать всякую мелочёвку. Нам пообещали доставку на вечер. Поэтому сваливать из квартиры не было смысла. Решили помыть полы, протереть пыль и всё в таком духе. Разумеется, изрядно проголодались. Посуды не было – в магазин за каким-нибудь салатом не сходишь. И вообще уходить из дома чревато. Я мечтательно сказал: «Сейчас бы хоть пиццу заказать». Жена тут же достала из сумочки рекламную листовку, на которой красовалось несколько разновидностей пицц и телефон службы доставки. «Откуда у тебя это?» – «Негр дал. Помнишь, возле Владимирской бумажку мне сунул? Не зря взяла». Вот уж действительно! Спасибо тебе, темнокожий брат. Знаешь, что людям втюхивать.
Если честно, то я никогда и ничего от промоутеров не беру. Жена берёт, но редко. Например, когда ей жалко того, кто взялся за такую подработку. Или на автомате руку протягивает. И вот в случае с афроамериканцем, как говорится, свезло. Продрогший парняга даже не навязывался. В отличие от хитроумного русского на проспекте Просвещения, совавшего бумажки прямо в руки прохожим, приговаривая: «Возьмите до ближайшей урны».
Проверить нас решили и в столовой, где мы питались недели две – дёшево и в меру вкусно. Меню там традиционно русское, без всяких наворотов. Но в один из дней повар явно решил поизвращаться и вместо обычных гарниров понаделал всякой бяки: рис с куркумой, гречка с колбасой, макароны с паприкой… А где, мать вашу, просто рис, гречка и макароны? Что за бред вообще?
Короче, решил я ограничиться рыбкой. Увидел тилапию по-питерски, которую уже брал ранее, и попросил порцию. Раздатчица направилась в другую сторону и приготовилась класть на тарелку совсем не то, что требовалось. Я остановил её, подумав, что она русского языка не понимает (там, в Питере, повсюду беда с этим). Оказалось, что и там тоже была тилапия. Только какая-то другая. «Не могли сказать, что вам тиляпия по-питерски надо», – возмутилась она. Ну, извините. Не знал, что у вас с гарниром проблемы, а тилапии с какими-то тиляпиями на любой вкус и цвет имеются.
Степан РАТНИКОВ.