Земляк-провидец, рука помощи и гарнирный ступор

личное

Ещё летом, когда наша квартира в Красноярске никак не желала обретать новых хозяев, мой земляк Слава Бородин заметил: «В Питер не так-то просто переехать. Он долго проверяет на прочность». Не наврал. Квартиру нам удалось продать лишь полгода спустя. А когда прилетели на берега Невы, то получили новую порцию испытаний. Больше всего их доставила транспортная компания «Деловые линии», сотрудники которой ввели нас в заблуждение и сделали всё для того, чтобы мы им переплатили, а заодно потратили кучу нервов. Когда мы уже плюнули на аналогичное отношение и, не добившись справедливости и заплатив лишние 8 тысяч, решили забирать свой груз (не забрали бы – заплатили бы больше), то один из наших бортов куда-то исчез, причём после того, как их все отыскали.

Возникла версия, что наше добро погрузили в чужую машину. Благо русский паренёк (их там, на складе, было по пальцам пересчитать), очень сильно похожий на моего одноклассника Дениса Лукина, потратив полчаса, отыскал желанный борт. Спасибо. Тем не менее мы уже успели проклясть эту грёбаную компашку, где коробки с клиентским грузом швыряют с верхних полок на пол без зазрения совести. Кстати, при погрузке чебуреки из «Деловых линий» хотели наш плазменный телевизор положить в самый низ, чтобы потом закидать его всем остальным. Это вовремя заметил… водитель грузового такси и просигналил нам. Иначе бы телевизор до дома не доехал. В смысле – целым. Ещё и я сам впоследствии на коробки сверху примостился. Прямо в кузове. Ну, чтобы такси легковое не вызывать.

Питер проверял нас даже там, где проверкой и не пахло. В частности, когда мы переехали из гостиницы в квартиру, то сразу же решили прикупить всякого барахла, без которого невозможно было бы сделать ремонт и вообще нормально жить. Я позвонил Димасу Рябову, чтобы тот помог нам с перевозкой. Земляк в помощи не отказал и вскоре приехал, вместе с дочкой, через полгорода к гипермаркету, где мы уже успели отовариться.

Когда сели в машину, она упорно не хотела заводиться. Дима сказал, что прежде с ней такого не случалось, и ничегошеньки не понимал, пытаясь и толкать свою старую калошу, и прикуривать. После часа безуспешных попыток тронуться с места решили вызывать эвакуатор, чтобы доставить тачку в автосервис. А мы с женой решили, что всё дело в нас, а не в машине. Дескать, снова питерские проверочки. Или Слава Бородин накаркал?..

В то же время позвонил Димкин друг: «Привет! Ты где?» В ответ раздалось не слишком уверенное: «Я?.. В жопе!» Если честно, то он не лукавил. Вечером мы созвонились. Оказалось, что в автосервисе машина сразу же завелась. Димас вернулся домой, так и не поняв, в чём было дело. На следующий день он, словно ни в чём ни бывало, приехал на работу. А уже по окончании трудового дня – повторение пройденного. Заартачилась четырёхколёсная вредина. Вали, хозяин, домой на автобусе. Что ж, по крайней мере, не в пророчестве Славы Бородина дело было, значит.

Чуть ранее нас хорошенечко проверил один военный. Мы очень долго определялись с квартирой, которую хотим приобретать в собственность. Отличных вариантов не наблюдалось на рынке. Даже просто хороших, прямо скажу, был мизер, и те срывались, как назло. В конце концов решили выбирать лучшее из худшего. Остановились на варианте, приглянувшемся нам из-за удачного месторасположения самого дома. Хозяйка той двушки, в свою очередь, покупала однушку у мужика, который планировал вкладывать деньги в долевое строительство. Оставалось только подождать, когда он вернётся с военных сборов. Почти неделя ушла на ожидание. Наступил день сделки. Все явились в центр оформления документов вовремя, кроме мужика. Он даже трубку не брал. Многие успели поседеть за час, что прошёл до момента появления в центре жены того кадра. Выяснилось, что он… забухал. Видимо, каждый день хаты продавал и считал это дело весьма будничным. Спасибо, что вообще пришёл. Он долго и совсем не искренне извинялся. Но выслушать ему пришлось много всего интересного и непечатного.

В тот же день нам отдали ключи от квартиры, хотя документы из регпалаты предстояло забирать только через пару недель. Мы перевезли часть шмоток и сразу же решили заказать табуретки и комод, чтобы было на чём сидеть и куда складывать всякую мелочёвку. Нам пообещали доставку на вечер. Поэтому сваливать из квартиры не было смысла. Решили помыть полы, протереть пыль и всё в таком духе. Разумеется, изрядно проголодались. Посуды не было – в магазин за каким-нибудь салатом не сходишь. И вообще уходить из дома чревато. Я мечтательно сказал: «Сейчас бы хоть пиццу заказать». Жена тут же достала из сумочки рекламную листовку, на которой красовалось несколько разновидностей пицц и телефон службы доставки. «Откуда у тебя это?» – «Негр дал. Помнишь, возле Владимирской бумажку мне сунул? Не зря взяла». Вот уж действительно! Спасибо тебе, темнокожий брат. Знаешь, что людям втюхивать.

Если честно, то я никогда и ничего от промоутеров не беру. Жена берёт, но редко. Например, когда ей жалко того, кто взялся за такую подработку. Или на автомате руку протягивает. И вот в случае с афроамериканцем, как говорится, свезло. Продрогший парняга даже не навязывался. В отличие от хитроумного русского на проспекте Просвещения, совавшего бумажки прямо в руки прохожим, приговаривая: «Возьмите до ближайшей урны».

Проверить нас решили и в столовой, где мы питались недели две – дёшево и в меру вкусно. Меню там традиционно русское, без всяких наворотов. Но в один из дней повар явно решил поизвращаться и вместо обычных гарниров понаделал всякой бяки: рис с куркумой, гречка с колбасой, макароны с паприкой… А где, мать вашу, просто рис, гречка и макароны? Что за бред вообще?

Короче, решил я ограничиться рыбкой. Увидел тилапию по-питерски, которую уже брал ранее, и попросил порцию. Раздатчица направилась в другую сторону и приготовилась класть на тарелку совсем не то, что требовалось. Я остановил её, подумав, что она русского языка не понимает (там, в Питере, повсюду беда с этим). Оказалось, что и там тоже была тилапия. Только какая-то другая. «Не могли сказать, что вам тиляпия по-питерски надо», – возмутилась она. Ну, извините. Не знал, что у вас с гарниром проблемы, а тилапии с какими-то тиляпиями на любой вкус и цвет имеются.

Степан РАТНИКОВ.

Поделиться ссылкой:

Оцените статью
Добавить комментарий
Adblock
detector